戒色（上）禁慾到底是成長的途徑，還是一種自我欺騙？

今天我想談談一個許多男人都困惑的議題——禁慾到底是成長的途徑，還是一種自我欺騙？

先說結論：節制，是有智慧的；但極端禁慾，反而可能讓你失去真正的掌控力。

我們先來談談節制慾望、克制上癮這件事。對一個渴望成長與自我提升的男人來說，這非常重要。因為任何上癮行為，最終都會導致生活失控。如果你每天無止境地滑手機、看色情、打遊戲、吃糖、追短影音、熬夜逛夜店、抽菸喝酒——這些都屬於「高頻刺激」。一開始也許很爽，但大腦在不斷重複釋放多巴胺後，會逐漸「鈍化」。

結果是什麼？你開始對日常事務失去興趣——工作、學習、人際互動變得乏味無趣。於是你只能追求更強烈的刺激，才能再次感受到快感。從普通影片演變成極端內容，從輕鬆娛樂演變成不可自拔的依賴。最終，你掉進一個惡性循環：慾望越來越強，但快樂卻越來越少。

所以我要說的是：錯的不是「慾望」本身，而是你怎麼看待它、使用它，這將決定你是自由的主人，還是被慾望奴役的俘虜。

以色情與手淫這件事為例，我的立場是——過度不行，節制可以，但沒有必要走向極端。

因為當你一味壓抑，而不去處理背後的焦慮、空虛、自我價值感缺失，那麼禁慾只會變成另一種逃避。真正的關鍵從來不是「你能撐多久不做這件事」，而是——你是否能打造一個有目標、有熱情、有掌控感的人生。

這，才是把慾望轉化為力量的根本。很多人以為，只要壓抑慾望、不看色情、不打手槍，就能變得更強、更自律、更成功。但我要說句實話：極端禁慾，不一定是通往成長的捷徑，有時反而是一種逃避。

我們得先問一個根本問題：你是真的縱慾過度？還是只是對現況感到不安，想靠禁慾來證明自己？

現在很多年輕男人，其實根本沒有嚴重的成癮問題，身心健康、生活也不糜爛。但因為網路上某些風氣，以及YouTube上一堆博主鼓吹戒色、禁慾，導致他們陷入一種焦慮：「我是不是不夠純淨？是不是應該完全禁慾？」

這不是成長，而是新的綁架——從「慾望的依賴」變成「禁慾的依賴」。

真正危險的，不是慾望本身，而是你對慾望的恐懼與壓抑。

佛洛伊德說過：壓抑的衝動不會消失，它們只會改頭換面，轉化為焦慮、內疚、偏執，甚至異常行為。

榮格也指出：你不願面對的陰影，終將主宰你的人格。

所以，當一個男人長期壓抑性慾，等於是把生命中最原始、最強大的能量，推進潛意識的黑箱。這樣做不但不能讓你變得更清明、更強大，反而可能使你失去與本能的連結。

你知道嗎？

性衝動其實涉及多巴胺、睪固酮、催產素等重要神經激素。長期壓抑這些系統，會有什麼後果？

• 情緒調節能力下降

• 探索動機減弱，社交慾望降低

• 自我價值感模糊，與他人產生疏離感

  
  

研究也發現，性釋放是人類天然的壓力緩解機制之一。若你過度禁慾、長期處於壓力卻無處釋放，體內的皮質醇會升高，進一步影響情緒與睡眠。

這不是修煉，而是失衡。

所以我想說——

適當自慰，沒什麼問題。它不是罪惡，不是墮落，而是一種中性的本能行為。野生猴子都會自慰，因為這是自然演化的一部分。

作為人類，我們不是要「消滅本能」，而是學會駕馭它。要用意識引導衝動，而不是讓衝動牽著你的人生走。

有些人從「自慰成癮」→ 跳到「完全戒色」→ 最後又陷入「連性念頭都會感到羞愧」的迴圈，這不是自由，而是一種更深層的身心監禁。

所以你真正該問的，不是「該不該禁慾？」而是：

• 「為什麼我人生裡，只剩自慰這個出口？」

• 「我是不是活得太壓抑，除了性，沒有其他能紓壓、探索、連結自己的方式？」

真正的強大，不是靠壓抑慾望，而是能直視它、理解它、並整合它。

中庸之道，是成熟的象徵。 真正成熟的男人，不是壓抑一切、活得像苦行僧，而是能駕馭自己的能量，選擇釋放的時機與方式，不被慾望綁架行動，也不被羞愧綁架自由。

我想從薩特的存在主義角度，補充一個重要觀點：人不是靠壓抑或逃避慾望成長，而是靠「承擔選擇」成長。

你不是因為忍住什麼就變高尚，而是因為承擔了自由帶來的責任，才真正成熟。

我也想說個現實：正常的男人，本來就會有性慾。

性，是人類最基本的驅動力之一，就像飢餓與口渴一樣，深深寫在我們的基因裡。馬斯洛的需求金字塔也明確指出：性是最底層的生理需求。如果一個男人連自己的性慾都不敢承認，那麼他內在往往也缺乏真正的動能與生命力。

說得更坦白些——那些真正擁有成就與影響力的男性，多數性慾並不低。他們也根本不信什麼「極端禁慾主義」。

恰恰相反，他們懂得如何把這股能量轉化為驅動人生、經營關係、創造價值的燃料。我會在之後的影片中分享我觀察與研究過的案例：這些社會成就極高的男性，多數性慾都很旺盛，但他們沒有實施極端禁慾。

真正值得學習的心態是：誠實面對自己的慾望，並負責任地回應它。

性不是壞事，關鍵在於你怎麼使用這股能量。

同樣是性，有的男人透過它建立親密關係、提升魅力、創造連結； 但也有男人選擇壓抑到極致，結果變得焦慮、壓抑、扭曲，甚至產生偏差行為。

我們都不希望自己走向那種極端——就像最近爆紅的「紅姐事件」一樣，壓抑變成了爆發，走火入魔。

其實，「只要我極端戒色，人生就會變好」這樣的想法，往往是一種過度美化禁慾的心理幻覺。

我們稱這種現象為： 禁慾幻覺（Abstinence Delusion）

在2025年，越來越多男人迷信禁慾能帶來轉變，背後真正的原因，往往不是修行，而是焦慮與心理補償。

原因一：人生失控，想要至少控制一件事

當你在感情上受挫、事業不順、生活迷茫，你的內心會渴望一種「可控」的秩序感。

這時，禁慾就變成了一個具體、可量化的儀式行為：

• 「至少我今天沒破功，代表我有紀律。」

• 「我撐過90天NoFap，證明我有價值。」

  
  

心理學稱這種現象為替代控制（Substitute Control）：你無法掌控人生，但你至少能控制慾望。

就像有些人在混亂中瘋狂節食、跑步，其實不是為了健康，而是抓住對生活的一點掌控感。

很多男人禁慾，其實也不是為了成長，而是因為：

• 感情混亂（吸引不到喜歡的女生）

• 社群焦慮（天天被PUA、網紅洗腦）

• 自我懷疑（我到底值不值得被愛？）

於是他們轉向掌控自己的「衝動」，以此換取一種秩序感。 但，這不是真正的成長，這只是將對世界的無力感，轉化為對自身慾望的壓制。

你可能會這麼想：「只要我戒色，我就會變強」，但這其實是心理投射。

許多男人走上極端禁慾的背後動機，不外乎是：

• 工作不順，是不是因為我看太多A片？

• 沒女人喜歡我，是不是因為我打手槍太多？

• 人生崩壞，是不是我太沉迷色慾？

  
  

這在心理學上稱為替罪羊效應（Scapegoating）

也就是說：當你無法面對真正的混亂與無力，就會將「色」視為一切問題的根源——只要戒掉它，一切就會變好。

這同時也是一種典型的心理謬誤：過度簡化因果（Causal Reductionism）

人生的複雜困境，不可能只靠「壓抑慾望」來解決。

你以為你戰勝了慾望，實際上你只是將它轉化成另一種焦慮、一種強迫、一種對純淨的執著——然後活成了另一種形式的控制狂。

原因二：文化背景的誤導——「苦行邏輯」

很多男人之所以會迷信禁慾，不完全是因為邏輯思考，而是受到深層文化觀念的影響。

特別是在華人社會，我們從小就被灌輸一種信念：

「只要你夠能忍、夠壓抑、夠吃苦，終究會有回報。」

這種「苦行僧式成功論」讓許多男人不知不覺地將「禁慾」視為一種修煉，把它當作變強的捷徑，彷彿只要忍得住，就能升級、發光、變成更優秀的男人。

所以我們經常會聽到這樣的說法：

• 「我戒色，是為了變得更自信」

• 「我忍慾，是因為我在打造更強的自己」

• 「我不碰女人，是為了養精蓄銳」

  
  

但說穿了，這些連結很多都來自文化暗示，而非理性分析。

禁慾被「神聖化」，變成了一條變強的捷徑， 即使背後毫無科學根據，仍有大量男人深信：「只要忍得住，就值得擁有更多。」

壓抑文化如何影響我們？

在儒家與佛教文化的影響下，「慾望」經常被視為墮落的根源。

於是許多男性從小就內化了一種深層羞恥感，誤以為：

• 有慾望＝髒、低等、不自律

• 性是羞恥的

• 想要，就是軟弱與墮落的象徵

  
  

這樣的羞恥感一旦被內化，成年後就會轉變為：

• 把性慾當作敵人

• 把禁慾當作榮耀

• 把壓抑當成自我價值的來源

  
  

但這其實不是什麼清高，而是長年文化壓抑下的心理副作用。

原因三：演算法的推波與情緒資本主義

別忘了，在2025年你每天刷的短影音、推薦影片背後，有一套專門放大焦慮的演算法。

YouTube、TikTok 為了流量與點擊，最喜歡推播什麼？

• 「戒色90天＝人生逆轉」

• 「忍住7天，睪固酮飆升145%」

• 「打手槍＝你會廢掉」

  
  

這些聳動的標題、扭曲的數據，剛好擊中了大量年輕男性內心的焦慮與自卑。

你看久了，自然會開始懷疑：「啊，這就是我失敗的原因。」

但真相是：這些內容並不是出於真誠教育，而是社群平台與商業利益下產生的「焦慮販售機制」。

現代社會中，很多男性從未受過正規的性教育、情緒教育，也沒有人教他們：如何健康地面對與管理自己的慾望。

所以當這股力量來襲時，他們只能選擇壓抑：

• 「我不能有性幻想，否則就輸了」

• 「我一定要忍耐，忍久就會變強」

  
  

這樣的情況，特別容易被極端戒色言論洗腦。

許多男人就這樣，在網路上越看越焦慮、越看越自我懷疑，最後變成了虔誠的信徒——而不是自由的個體。

男人之所以迷信禁慾，並不是因為禁慾本身多麼有道理， 而是因為他們太渴望一個「簡單可執行的解答」。

而禁慾，恰好就是那根浮木——簡單、明確、可量化，彷彿在混亂的人生中給你一點掌控感。

但真實的力量，從來不來自壓抑。 而是來自：

• 你理解自己的慾望，而不是否認它

• 你整合自己的情緒，而不是掩蓋它

• 你持續選擇價值導向的行動，而不是等待忍完的那一天

  
  

總結一句話：禁慾不是問題，依賴禁慾，才是問題。

你想變強，不是因為你壓抑了什麼，而是因為你開始主動選擇了什麼，並為這個選擇負起責任與行動。

為什麼男人這麼容易掉進「禁慾幻覺」？

當一個男人在人生中失去控制感、失去動力、甚至對自己感到失望，他會本能地渴望一個簡單、可執行的救贖方式。而「戒色」正好提供了一個看似具體、清晰、能量化的方案：

「只要我能控制性衝動，就能控制我的人生。」

聽起來很有道理，對吧？

但這其實是一種典型的心理謬誤： 過度簡化因果關係（Causal Reductionism）

也就是：把複雜的人生問題，全都歸咎於單一因素——慾望。

這種「禁慾幻覺」，雖不是正式心理學名詞，但在 NoFap 圈、男性論壇中，已經成為一種信仰式錯誤信念：

「我失敗，是因為我還在打手槍。只要我戒掉，一切都會變好。」

這看似積極，實際上踩中了四個常見心理陷阱：

禁慾主義的四大心理陷阱

陷阱一：過度理想化禁慾的效果

你開始相信——只要不打手槍，就會變得更自律、更有錢、更有吸引力、人生全面逆轉……

但事實是：

你並不是變強了才不自慰，而是壓抑了自己，來逃避真正的挑戰。

心理學上這種現象稱為幻想性補償（Fantasy Compensation）：

當現實太無力，人就容易創造一個「等一下就會變好」的幻象，來逃避現狀。

陷阱二：忽略根本問題

你人生停滯，可能是來自技能不足、人際問題、創傷未解，但你卻把所有問題都怪在「沒禁慾」上。

就像發燒了只吃退燒藥，卻不找出病毒源頭。

陷阱三：非理性期待 + 快速失望

許多人以為：「我戒色一週，人生會翻轉！」

結果沒有——反而焦躁、自責、懷疑人生，又掉回原本的習慣，接著陷入：

自我否定 → 壓抑 → 再破功 → 更自責的循環。

這其實是對「控制感」的成癮，而非正向成長。

陷阱四：極端道德化與二元對立

把「禁慾」神聖化，當作成功的象徵； 把「自慰」污名化，當成墮落的證據。

久而久之，你變得僵硬、缺乏彈性、不敢親密，甚至對異性的靠近感到不安與排斥。

你不是更成熟了，而是更僵化。

正如佛洛伊德所說：

「壓抑慾望，不會讓你更高尚，只會轉化為焦慮、罪惡感，甚至異常行為。」

最大錯誤：把症狀當病因

很多男人覺得：「我變廢，是因為我太色。」

但真正的問題，從來不是性慾。

而是：

• 你不敢面對內心的空虛與孤獨

• 你缺乏生命的明確方向

• 你不懂如何與慾望和平共處

你越逃避，它越壓迫你。 你越壓抑，它越扭曲成你無法處理的東西。

極端戒色可能帶來的副作用

你可能會開始出現以下現象：

• 情緒不穩、焦躁、注意力難以集中

• 面對異性時，感到不自然的壓力與內疚

• 長期內化出羞恥感，覺得「自己很髒、很糟糕」

  
  

這聽起來，像不像一種溫和型的自我虐待？

我曾在論壇看到一位 NoFap 挑戰者的真實案例：

一位年輕男生堅持半年不看A片、不自慰，原以為會變得更有魅力，結果卻是：

• 無法自然與女生互動

• 覺得親密是一種骯髒的行為，甚至害怕身體接觸

• 自信心下降，自我價值感低落，最後陷入憂鬱

  
  

他以為自己在練習自律，實際上卻是在逃避心理整合與情緒成長。

過度壓抑性慾的長期後果

前陣子有觀眾在影片下方留言，讓我印象很深：

「確實，工具化自己和他人，能短期提升效率；但長期壓抑會導致內在崩潰，空虛感爆發。這種無出口的能量，最終可能變成災難。」

沒錯，人類是不能長期壓抑自己的。 壓抑，會變形。壓抑久了，它會尋找其他方式爆發。

這就是為什麼，我們會在新聞上看到某些極端事件，像是最近鬧得沸沸揚揚的「南京紅姐事件」。

這不僅僅是一則偷拍或詐騙新聞，更深層的背景是：

• 被壓抑的性慾

• 情感空虛的累積

• 社會對慾望與真實需求的偽善態度

  
  

在許多保守文化裡，男人的性需求「被默許存在」，但一旦表達出來，就會被貼上「猥瑣」「下流」的標籤。

於是很多人選擇「偷偷發洩」，在匿名空間裡做出高風險選擇，背後的心理語言其實是：

「來都來了」

「她好溫柔，我只是想被理解」

「反正也沒人愛我」

這些話，不只是色情語言，而是情感崩壞的哀號。

問題不是性慾，問題是你如何面對性慾。 你可以選擇節制、選擇進化，但千萬不能因為內疚、恐懼、自我否定而壓抑它。

真正的成長是：

讓慾望成為你前進的動力，而不是你逃避的敵人。

康德與佛洛伊德怎麼看？

你以為聖人都是禁慾的嗎？那你可能誤解了真正的智慧。

早在一百多年前，尼采就痛批過那種「假道學式」的禁慾主義：

「不是你戰勝了慾望，而是你根本不敢面對它。」

極端戒色，看似高尚，其實只是披著道德外衣的恐懼與逃避。 你不是超越了慾望，而是被它用另一種形式控制著。

▶ 康德認為：人的尊嚴來自於理性選擇，而不是壓抑慾望。 我們的道德價值，在於能夠判斷「哪個慾望值得實現、哪個不值得」，而不是全盤否定慾望。

▶ 佛洛伊德則指出：壓抑慾望，最終會轉化為焦慮、強迫症狀，甚至自我毀滅。

這兩位思想巨人，從不同角度告訴我們一個核心：

你不能靠壓抑，來換取自由； 自由是你能選擇，而不是你只能壓制。

所以我想問你一句： 一個連自己生理需求都無法誠實面對的男人， 又怎麼能在愛裡自在，在關係中成熟？

真正的強者，不是沒有慾望，而是有能力管理慾望、不被牽著走。

你可以選擇不看A片、不打手槍—— 但那不是因為你羞恥或害怕，而是因為你足夠強大，能自由地活出選擇。

「自由，不是消滅慾望，而是你有能力選擇不讓它控制你。」

科學與醫學怎麼看自慰？不是你以為的「傷身敗德」

其實科學界早已針對自慰有明確的研究結論，而非來自道德偏見。

根據美國心理學會（APA）與世界衛生組織（WHO）的共識：

「適度自慰是健康的行為，並不會傷身，也不會損害男子氣概。」

反而，許多研究指出：

• 有助於釋放壓力

• 有助於改善睡眠與穩定情緒

• 是高壓與焦慮男性常見的自我調節方式

  
  

舉例來說，美國醫學會（AMA）早在1972年就已明確表示：

「自慰不會耗損體力，也不會導致早洩，它是普遍且正常的性行為習慣。」

全球最具權威的臨床醫學工具書《梅克醫學手冊》（Merck Manual）也指出：

「自慰是一種無性伴侶風險的性活動，除非過度或強迫，否則應視為正常行為。」

此外，美國心理學會出版的《DSM精神疾病診斷手冊》早在1973年就已移除將自慰視為病態的條目， 並明確指出這是正常且健康的性行為之一。

所以如果你還在被某些網路博主或極端言論洗腦—— 「自慰會讓你變廢、變弱、失去陽剛氣質」——請記住：

這些說法既不科學，也只會製造羞恥與自我厭惡。

這些資料的出處，我會放在影片說明欄，也建議你親自查閱、比對。

科學從未說過「不能自慰」，真正想說的是：

慾望需要被理解與管理，而不是被污名與壓抑。

什麼情況下，戒色才真的對你有幫助？

先說結論：自慰本身無害，但在某些特定情況下， 「暫停自慰」反而會幫助你進入自我修復的歷程。

第一種狀況：你已經進入「成癮性自慰」

也就是說：

• 一天自慰多次，甚至邊工作邊看片

• 明明不想自慰，卻總是無法控制

• 對現實世界無感，只有色情刺激才有反應

• 對真實異性失去興趣，甚至退縮社交、拖延嚴重

這時，問題已不是「自慰」本身，而是你失去了主導權。

從神經科學角度看，這與「多巴胺耐受性」有關：

大腦習慣了高強度刺激（A片、VR、幻想）後， 對平凡的快樂（學習、交友、運動）完全無感。

即使不看色情，你也可能陷入深層的麻木與空洞。

這時候，「暫停自慰」是在幫你的大腦重置閾值，重新校準感受與回路。

關於「戒色會讓睪固酮爆漲」的傳言：

你可能看過這類影片： 「第7天，睪固酮上升145%！」

這其實來自2003年浙江大學的一項研究（Jiang et al.）， 指出第7天時睪固酮短暫上升至145.7%。

但： 這篇研究在2021年已被正式撤回（Retraction）， 也就是說，它不再被學術界承認。

更重要的是，後續的研究（如Fox與Exton的實驗）發現： 這種上升只是短暫波峰，第8天就會回落至原點。

所以所謂「第七天變超人」的說法，其實只是錯誤理解與斷章取義。

一句話總結：

「自慰不是問題，沉迷才是問題。」 「戒色不是萬靈丹，你真正該鍛鍊的，是你的『自控力』與『內在穩定性』。」

【真相總結】

你常會在 NoFap 社群看到這句話：

「我戒了90天，人生整個爆改了！」

但事實是—— 改變你人生的，不是「沒打手槍」，而是你開始掌控自己的選擇與行動。

你不再只是被衝動推著走，而是開始有意識地：

• 做選擇

• 建立秩序

• 承擔責任

• 創造價值

  
  

這，才是讓你變強的真正來源。

請你記住一句話：

「真正的成長，不是靠壓抑慾望， 而是靠選擇、行動，以及價值觀的重塑。」

不是你戒掉了什麼讓你改變， 而是你開始選擇了什麼，並且為那個選擇持續行動。

人生不會因為你少做一件事就變好， 而是因為你開始去做更多「有價值的事」，你才會真正升級。

【行動建議】

如果你真的想重建內在能量、擺脫焦慮、實現整合， 請不要再問：「我還能撐幾天不自慰？」

你應該問的是： 「我今天，在哪個領域可以產生正向影響？」

• 開始鍛鍊身體

• 建立真誠關係

• 深度學習與輸出

• 創造價值與作品

• 開口說出真正的話

  
  

因為：

禁慾從來不是終點，它只是你通往自我主導的一條路。

「真正的男人，不是沒慾望，而是能主導慾望的人。」