為何有些女生、男生，特別容易惹異性討厭？

今天這篇文章，我想和大家聊一個我長期觀察到的現象：

為什麼有些人，在社交場合裡——特別是在訊息聊天或群組對話中，甚至一般的面對面交流，總是表現得特別有攻擊性？

他們動不動就針對別人發言挑毛病，語氣充滿對立，好像隨時都準備開戰。

這類人往往有一個共通點：強烈的自我中心傾向。

所謂自我中心，就是凡事從「我怎麼想、我怎麼感覺」出發，習慣把自己的感受、評價與利益擺在一切之前，卻很少去顧及他人或看清整體情境。

【一、真實案例：社群中的攻擊性行為】

我經營過不少付費社群，從線上課程學員群，到進階的VIP mastermind圈層。

我們的社群規則非常清楚：

不攻擊、不羞辱、不無謂反駁。

每一位新成員在加入之前，都必須明確同意遵守這些規範，否則我們會直接移除。

然而，總有些人一開始表現正常，後來慢慢露出原形：

• 針對別人發言冷嘲熱諷，就算對方語氣平和也照樣攻擊。

• 鑽文字漏洞、咬文嚼字，把善意解讀成敵意。

• 對他人的分享冷言冷語、處處挑戰。

我通常不會立刻請他離開，而是先觀察他與群友互動的整體表現。

若他累積兩到三次明顯的負面反饋，依然無自覺改變，為了保護其他真正想學習的人，我會請他離開社群。

【二、其他群友怎麼看這種人？】

我收到過很多私訊，內容非常一致：

「他講話好有攻擊性，有人只是好意分享，他卻一直糾結某個詞。」 「跟這種人對話壓力超大，講錯一點點就被指責。」 「他不是在對話，是在挑戰，讓人不敢回應。」

也有人更直白地說：

「他講話有一種『我對你錯』的氣場，好像站在正義高地要糾正全世界。」

這類人常以「捍衛真理」自居，卻未察覺自己其實活在高度防衛的心理狀態，內心充滿不安與敵意。

👉 請問：你身邊有這樣的人嗎？

他們說話常常讓人不舒服，總是情緒上頭、語氣衝突，彷彿隨時要吵起來。你會發現，他們講的話和實際行為根本對不起來，甚至有點表裡不一。

這樣的人，不一定是壞，而是「看不見自己」。

滿腦子都是自己的情緒與觀點，卻忽略了他人的感受與邊界。結果就是：別人想避開他，他卻覺得全世界虧待他。

而說實話，我們每個人在壓力之下，都可能變成這樣的人。

主題一：攻擊性語言的本質

這些人不是壞，而是活在高度防衛狀態，表現出來的「攻擊性」其實是一種不成熟的自我保護。

他們的特徵常包括：

• 表面在「講道理」，實則情緒主導。

• 語言中混雜邏輯、價值與情緒，常帶嘲諷、評判。

• 習慣將討論變成辯論，不是為了理解，而是為了贏。

• 認知極度主觀，無法承認自己誤解他人。

• 將對方的觀點視為攻擊，進入「受害者情節」。

• 經常把中立言論誤解為針對自己。

  
  

這樣的社交模式，導致他們在人際互動中變得孤立、敏感、易怒，形成社交惡性循環。

🎯 小結

如果你發現自己總在人際互動中卡關、人緣不佳、常常起衝突，那麼你真正該問的不是：「怎麼說話更有說服力？」而是：

• 我是否太以自己為中心，而忽略了他人？

• 我是否總把意見不同解讀成針對我？

• 我說的真的是事實，還是只是在保護內心的不安？

主題二：自我中心的心理結構

我觀察到，自我中心的人通常不是沒想法，而是思緒太多、情緒太重。

他們輸出的話語常混合：

• 一些有價值的觀點，

• 搭配情緒化反應與評判語氣，

• 讓人難以吸收或對話。

  
  

這些人不是在溝通，而是在維護一個「我才是對的」的形象。

有些人甚至會把個人創傷投射進公共話語裡，說是「捍衛真理」，其實是在掩飾尚未處理的內傷。

所以，我們要練習的不是壓抑，而是從自我中心走向成熟的情境覺察與人際連結。

主題三：為什麼他們特別容易在群組中「惹人厭」？

這類人特別常出現在：

• 社群聊天室、文字訊息、論壇、付費群組等純文字溝通場景。

• 他們特別容易：

  • 情緒語言失控

  • 斷章取義

  • 過度詮釋語句

  • 過度表現正義感

  • 忽視他人情緒與語境

    
    

這是因為他們的心理機制如下：

心理結構	行為說明
低情緒智商	缺乏對他人語氣、暗示、表情的敏感度
自我輸出導向	社交變成自我表現的舞台，不聽別人只想講自己
合理化攻擊	常說「我只是講真話」來掩蓋情緒攻擊
邊界感模糊	愛對他人外貌、價值觀發表不請自來的評論

主題四：哲學與心理補充分析

• 薩特的「凝視」理論指出，當我們用語言控制他人，實際上是在奪走對方作為主體的自由。

• 榮格的「陰影投射」認為：當我們無法面對自己的恐懼與不安，就會投射到他人身上，用語言傷人來減輕自我壓力。

如何實際轉化？

1. 練習「先理解，再回應」

2. 用開放句型代替定義句型（例：「你錯了」→「這樣說是否也有可能？」）

3. 提升對他人非語言訊號的感知

4. 常常問自己一句話：「我是不是又把自己的感覺當成真理了？」

   
   

主題五：Ego 與語言暴力

語言攻擊背後，其實是「Ego膨脹」的心理結構：

Ego型態	特徵
Healthy Ego	穩定自尊、接納差異
Ego-Driven	無法承受挑戰、情緒防禦反擊

心理結構包含：

• 內在不安全 → 用外在炫耀補償

• 羞辱敏感 → 否認、反擊、語言攻擊

• 認知泡泡 → 我說的就是真理

• 虛構理想我 → 現實與想像差距過大，產生攻擊性行為

  
  

主題六：社交肌肉退化與孤獨的惡性循環

很多人講話「怪」、「讓人不舒服」，不是因為人品不好，而是長期缺乏真實社交：

現象	結果
長期沒互動	話題跳躍、語氣錯位、難以共鳴
表達斷層	被誤解、被邊緣化、變成社交「雷包」

很多人不是沒價值，而是從來沒有學會連結的方式。

講話不對頻，久了沒人想靠近。

沒人靠近，就更覺得「世界不理解我」。

這時候你需要的不是更多理論，而是一次誠實照見自己的機會。

🎓結語：從自我中心走向成熟關係的轉化

這就是為什麼我誠摯邀請你，加入《誠實約會》課程。

這不只是談戀愛技巧，而是重新建構：

• 真實互動的能力

• 與人溝通的敏感度

• 拆除你在關係中一直受困的盲點

  
  

別人會靠近的，是那個真誠、穩定、不評判的你。